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Como louvarei ministrando cura, libertao e restaurao para a vida dos outros se minha prpria vida espiritual est estrangulada. No quero estar trabalhando pro Cu e indo pro inferno. no quero me batizar com um vcio… Como fazer a obra sendo escravo do pecado e com problema de sade.

na hora que vem a vontade, penso em mais nada…Deus no brinca de ser Deus e o Diabo no brinca de ser diabo, sei que Deus existe e que o mal um fato…a vontade de que Deus me leve logo vem crescendo dia aps dia, muito triste saber disso dum jovem na flor da idade, porm no consigo esconder minha insatisfao para com a vida e melhor que O SENHOR me leve logo pra junto dEle do que eu me afastar de Sua presena e sofrer eternamente, j que os pensamentos imundos parecem um aplicativo rodando em segundo plano, por mais que eu os impea, eles continuam l e as sensaes fsicas meio que j fazem parte da minha fisiologia, dia e noite, constante e inconscientemente ele me ataca e eu venho lutando contra isso, me sinto beira da insanidade mental… no entendo.

parece que amo mais a masturbao e a pornografia do que a Deus. Meio que no faz sentido viver e no praticar isso, essa prtica minha nica alegria, ou fao isso ou vivo numa espcie de tdio angustiante, essas so as impresses que tenho.

Uma vez, havia decidido que no ia mais tentar parar porque vrias vezes tentei e no consegui, comecei a aceitar que era condenado a viver assim, mas pra Glria de Deus no joguei a toalha. difcil ver propsito na minha vida, no sei por que O SENHOR me criou, a alegria de viver praticamente nula, s vezes me surpreendo ao perceber um fio de esperana no amanh mesmo em meio a tantos pecados…se algum me perguntar o que penso da vida, prefiro nem opinar para no blasfemar contra O SENHOR e, com isso, ganhar fama de ingrato e frustrado com a revelao de meus verdadeiros sentimentos.

Ningum sabe sobre isso, nem amigos, pais, irmos, parentes, colegas, vizinhos,pastor, ovelhas, desconhecidos, conhecidos ou psiclogos (nunca freqentei um), as pessoas no entenderiam, subestimariam esse meu defeito e ainda o jogariam no ventilador, e tenho certeza que ainda olhariam de rabo de olho pra mim com ar de reprovao, como se eu tivesse dado a maior mancada na vida ou vacilado feio, virariam juzes da moral e me julgariam.

quem no conhece os seres humanos. S quem sabe disso Deus, sofro em silncio, fao o que posso e, mesmo assim, no sei mais o que fazer. A partir do momento que me proponho a ter uma vida santa, sei que s uma questo de dias at a angstia atormentadora da sensao lasciva comear a me assaltar…poxa…olho pras pessoas na rua e vejo que elas tm uma vida sexual to harmnica, uma libido to natural…chego a me perguntar por que no sou como elas, por que no consigo viver em paz com minha libido em vez de viver em p-de-guerra contra ela… Sou visto como uma pessoa simptica, feliz e atenciosa, mas j estou de saco cheio de ter esse rtulo, pois na verdade sou hipcrita, sujo e escarnecedor, um porco ansiando por morar na lama.

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